Изменить размер шрифта


Новая темаОтветить Страница 8 из 9   [ Сообщений: 130 ]
На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 04, 2014 7:47 pm 

Зарегистрирован: Вт янв 22, 2013 6:08 pm
Сообщения: 137
Изображение

_________________
Дети и собаки - это учение и подарки каждый день.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 13, 2014 4:13 pm 

Зарегистрирован: Вт фев 05, 2013 6:40 pm
Сообщения: 232
Откуда: Московская обл.
РОССИЯ 1 - О самом главном. 13.02.2014 - прогулки с собаками очень полезны для суставов их хозяев -
http://russia.tv/video/show/brand_id/5214/episode_id/..

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Мы в ответе за тех, кого приручили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 14, 2014 12:13 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
Прикололо. В Украине "на майдане организовали первую конную сотню"
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 15, 2014 12:05 pm 

Зарегистрирован: Ср дек 19, 2012 12:11 am
Сообщения: 605
Откуда: Москва, Моск. область
В рабочий полдень, проходя по дворам с собакой-поводырем, одна из коллег приметила на мусорном баке Багиру.
"О, Багиру кто-то выкинул... Нам надо - собак проверять на чем-то необычном?"
"Конечно, надо" - и я направилась к помойке :oops:
Огромная плюшевая игрушка в виде лежащей черной пантеры была мною волоком доставлена до входа в питомник, где живут будущие поводыри, и водружена перед входом. В ту пору в помещении находился мой муж и прихваченный им с собой Мых (он же Эйнар). Мы решили проверить, как влчак будет реагировать на страшилище. видео "Мых и Пантера"

_________________
Учение - изучение правил.
Опыт - изучение исключений


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июн 15, 2014 3:38 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
Честно потырила с ФБ. Ржунимагу.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
[/img]

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июн 22, 2014 7:52 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
Конкурс на лучший костюм в мединституте( взято с "Одноклассников")
1 место- костюм "Роженица"
Изображение

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июн 22, 2014 8:06 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
Говорят дети

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 26, 2014 2:46 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
."Шакал я паршивый, всё ворую, ворую"(с) на ФБ
Изображение

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 26, 2014 2:51 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
"Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке..."

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 05, 2014 9:23 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
Украинско-Российская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня россияне не выдерживают и звонят украинцам:- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.Украинцы:- А чому вы взяли, шо це наш вовк?!Русские:- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 05, 2014 9:25 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
Изображение

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 06, 2014 10:10 am 

Зарегистрирован: Ср дек 19, 2012 12:11 am
Сообщения: 605
Откуда: Москва, Моск. область
Как сфотографировать щенка-волчонка фотоаппаратом-"мыльницей" в квартире
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение ИзображениеИзображение Изображение Изображение

_________________
Учение - изучение правил.
Опыт - изучение исключений


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 08, 2014 5:55 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что срут жидко...

***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 08, 2014 5:58 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
***
Изображение
***

Изображение

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 08, 2014 6:25 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 11:39 am
Сообщения: 257
Откуда: Московская область
И немого похулиганю. 18+
http://ekosaj.narod.ru/image/2008UuV.gif

_________________
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 8 из 9   [ Сообщений: 130 ]
На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2000 - 2011 phpBB Group
Style by Gamexe.net | localization WebSok.Ru